Hay un pequeño friki en tu interior.

Venga buenas gentes, olvidad el despropósito de la venta de entradas para el concierto de AC/DC y entrad en todos en http://tambiensoyfriki.blogspot.com/ el blog que apela al frikismo que en todos nosotros anida. Su ilustrísimo autor a vuelto a ponerlo en marcha tras un largo período de parón, ocupado como estaba en acabar una carrera y esas cosas sin importancia. Un montón de nuevo contenido, tanto que puede resultar un atracón si uno no va mentalizado de que va a ver algunas de las escenas más bizarras que el mundo de la música (o pseudomúsica, vaya usted a saber) puede ofrecer en estos tiempos que corren.

Lo dicho, no apto para cardíacos, celiacos, muliacos y demás almas sensibles.

Porque no todo en la blogosfera van a ser discazos y rocanrrol.

En las imágenes el gran Tojeiro, personaje que resume como ningún otro el frikismo que inspira al creador de este blog que hoy os recomiendo a realizar tan encomiable obra en pos de la difusión de la subcultura y la risa. Que no está reñido lo uno con lo otro.

¿Estamos tontos o qué?

Mi ordenador odia la música.

Ya sé que no es de recibo sacar a relucir intimidades en una bitácora pública, pero es lo que hay.

Yo que tenía pensadas un montón de entradas, discazos a tutiplén para alegrar las tardes al personal, reseñas de discos tan afinadas, certeras e incisivas que me asegurarían un lugar privilegiado en el reñido mundo de la crítica artística... y va el cacharro y decide una política de no colaboración.

Dicha política aislacionista y tocanarices consiste en ponerse azul y no arrancar cuando le dices. Pero la culpa es mía, por utilizar un portátil subdesarrollado y a todas luces enemigo de la música, que además me la tiene jurada desde que le compré (¿qué culpa tengo yo de que la rubia que estaba delante en la cola se decidiera por un ordenador de mesa y el aparatejo éste fuera a parar a mis manos?). Me respetaba que pusiera música con los auriculares, pero en cuanto la reproducción depende de los altavoces (bajavoces sería más adecuado, que ridiculez) no aguanta ni una canción. Así que ha vuelto a hacer pluff. Otra vez estamos en barbecho señores.

Ya os digo que el puñetero lo hace para fastidiarme.

Como buen esquimal soy animísta y calculo que la mitad de vosotros también lo sois y no lo reconocéis. Estos aparatejos tienen alma. Es la única explicación. La tecnología, tan moderna y científica ella, tanto progreso, tanta leche, nos devuelve al medioevo, a la Prehistoria, al temor a lo que no entendemos. Porque los aparatitos de las narices son más complicados de entender que las tías. O que la carta de Smith.

Me estoy embalando. Mejor dejo de escribir chorradas y busco algún vídeo para dignificar esta chapuza de entrada.

Venga va, un conciertaco de Calexico, extraído de fabchannel. Ni lo he visto todavía, pero siendo de Calexico será bueno, digo yo. ¿Cómo? ¿Qué no sabes quiénes son Calexico? Pues serán así, a bote pronto, una de las mejores y más interesantes bandas de los últimos años y bla bla bla (que mires en la wikipedia estoy diciendo, que no me apetece escribir más, que no me pagan por esto).

Hasta la próxima gentes de buen ver y mejor vivir.

Rancid: ...And out come the wolves.

Rancid: ...And out come the wolves.

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Estamos que lo tiramos gente. Para no salirnos de los años 90 hoy nos vamos hacia el otro lado de la ecuación y traemos a Rancid, que ya iba tocando.

...And out come the wolves es un disco perfecto, desde su título hasta su portada son geniales. Pero lo importante aquí son las canciones. Y es que menudas canciones gente. No falla ni una. Encima son 19, que se dice pronto pero ponte tú a componerlas. Tim Amstrong y su gente hacían temazos con la misma facilidad con que otros hacen churros o hipotecas basura. Porque les dio por parar ahí, pero podrían haber seguido haciendo canciones y en lugar de una obra maestra hubieran hecho dos, o tres, o yo qué sé.

Lo publicaron en 1995 cuando bandas como The Offspring o Green Day vivían su momento dulce y vendían discos como caramelos a la puerta de un colegio. Esto se notó claro, y ellos también vendieron un par de "puñaos" de esta placa. Supongo que el hecho de que el disco estuviera lleno de canciones pegadizas de menos de tres minutos tuvo algo que ver con ello. Eso y que sus vídeos son un espectáculo, está bien verles ahí, luciendo cresta. Lo suyo eran crestas, lo que llevan los "punkies" hoy en día es una mariconada (he dicho).

Diecinueve canciones que vas a tararear, te lo aseguro. Cada una de ellas se te va a meter en el cerebro hasta que empiece la siguiente por lo menos.
Este disco son tardes de música y colegueo y también noches de desfase cuando éramos algo más chavales y un poco menos cafres que ahora. Pero suena atemporal y está lleno de temazos, no lo digo por nostalgia.
Lo dicho, una colección de canciones perfecta. Y atentos al tema que abre el disco, el bajista se despacha a gusto. ¿Cómo? ¿un bajista de un grupo punk que sabe tocar? Sid Vicius debe estar revolviéndose en su tumba. Otro punto a favor de los Rancid.




El vídeo más mítico de estos entrañables jóvenes.

Mr. Big. Lean into it.

Mr. Big. Lean into it.

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¡Cardáos el pelo y ponéos esos pantalones de cuero que guardáis en el fondo del armario porque hoy vamos a rejuvenecer a ritmo de hard rock! Esperad un momento, ¿he dicho guardáis? ¡escondéis! Venga confesadlo, os encantan las horteradas ochenteras tanto como a mí y recordáis su estética con una mezcla de vergüenza y nostalgia que os hace cuanto menos entrañables. No conoceré a mis lectores... ¡ja!

¿Y lo bien que lo pasamos? que nos quiten lo bailao'...

Mr. Big chavales. A ver cómo lo explico yo... mete en la misma habitación a un bajista con la manía de avergonzar a los guitarristas con los que toca (¿no se supone que el bajo era más facilito que la guitarra? ¡pues vuelve a la escuela aprendiz de guitar hero!), un batería que sigue el ritmo incluso cuando está dormido (para desgracia de su mujer), un guitarrista tan rápido que ya ha terminado el concierto cuando tu todavía estás afinando, y un cantante cuya voz derrite a las nenas y encanta a tu vecino, el melenudo ése que siempre lleva la misma camiseta de Iron Maiden. Les dejas en esa habitación media horita, y cuando abres la puerta tienes a Mr. Big, y un montón de buena música en camino.

Billy Sheehan, Pat Torpey, Paul Gilbert y Eric Martin se juntaron cuando los ochenta ya agonizaban, afortunadamente ellos no lo sabían y se dedicaron a hacer musiquita de la que nos gusta y a triunfar por esos mundos de Dios (lo cual quiere decir fundamentalmente Japón). Lean into it fue su segundo disco, lo publicaron en 1991, el año en que Nirvana mandó a la cola del paro a la mayoría de grupos de hard rock melódico. Los Mr. big no permitieron que sus melenas cardadas se menearan por semejante minucia y vivieron su momento de gloria. Al fin y al cabo habían grabado un disco de esos que escuchas una y otra vez y sigues sin entenderlo. Parece fácil pero el caso es que no hay muchos así de buenos. Potente y rockero y a la vez lleno de buenas melodías. Alto nivel instrumental sin demostraciones masturbatorias de pericia musical, todo muy bien medido para que quepa en el marco de unas extraordinarias canciones.

El éxito les vino de la canción más moñas de todo el disco con diferencia, pero hasta ese To be with you podemos salvar de la quema. Es un cierre perfecto para un disco sin fisuras. Seguro que se lo pasaron pipa grabándolo, como yo escuchándolo, más o menos.

Los Mr. Big en directo (que pasote la de litro).

Que no hombre, que era broma. El vídeo bueno es éste.

O éste, que no todo van a ser directos.

Las Trampas de Lily. La calle que brilla.

Las Trampas de Lily. La Calle Que Brilla.

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Llevaba tiempo queriendo subir este disco y voy a hacerlo ahora que tengo un rato y he recibido el permiso solicitado.

Esto no va a dar mucho de sí, porque tengo la cabeza un poco volada, así que no exijan gran cosa.

Las Trampas de Lily son una banda argentina muy pocos conocida por estos lares, pero merecen echarles un tiento, así que les vamos a hacer un huequecito por aquí. Su disco de debut se llama La calle que brilla y la música que contiene se encuentra a la altura de tan poético título. Lo suyo es rock clásico, de ese que no esconde sus influencias por evidentes, pero que las trata con mimo y con respeto, como útil base para hacer buenas canciones y no como mero catálogo de poses para hacerse el guay.

La calle que brilla es un pequeño rincón perdido de una ciudad cualquiera, dónde habita gente normal, intentando sacar adelante sus vidas a través de las dificultades cotidianas. Gente que perdió su camino, gente que no encuentra esperanza, gente que encuentra esperanza dónde menos lo espera... canciones sobre tipos normales cargadas de emociones desnudas, pero también canciones que señalan lo que no les gusta, sin miedo. La defensa de una forma de ver la vida a pesar de la tristeza, del fracaso, de las heridas que pueda conllevar. Canciones sobre temas sencillos pero cercanos. Un disco cercano y disfrutable, aunque haya sido grabado al otro lado del charco.

No vamos a hablar aquí de influencias y esas cosas, que está feo. Baste decir que su sonido no depara sorpresas, pero tampoco se muestra sumisos en ningún momento. Son capaces de rebasar el esquema tradicional de guitarra, bajo y batería y buscar arreglos con órgano, violín, etc. Obviamente esto no es ninguna innovación, pero tampoco está al alcance de cualquier banda novel. En cualquier caso tenemos un buen puñado de canciones de lo más sugerente formando el primer paso de un camino que se promete largo y fructífero.

No voy a escribir más que bastante chapucero está quedando esto. Si os portáis bien y comentáis subiré el segundo.

¡Hala! ¡a cascarla!

Comprimidos gabba gabba hey! (con uno al día vas que chutas)

Algún listillo se habrá fijado en que los discos que un servidor pone por aquí tienen pesos de lo más variopinto. ¿Por qué el de Los Black Crowes pesa unos 140 MBs y el de Jeff Beck y compañía pesa la mitad? Pues eso es porque mi colección de discos no es ni de lejos tan nutrida como la de Mondongo o Pollomike y uno tiene que tirar de cosillas que ha ido bajando de internet, la mayoría de las veces con mucha ilusión, pero una calidad bastante discutible. Cuando veáis que un disco pesa mucho es que me he encargado de comprimirlo yo. Y como uno no tiene mesura ni respeto ninguno por el sufrido lector medio de este blog, pues los comprime con la máxima calidad que el programa que utiliza le permite. El chisme ése dice que los comprime a 400 kbps, pero fijo que me engaña.

Pues eso, que cada álbum que veáis por aquí es de su padre y de su madre y por tanto en unos casos tendrán una calidad bastante aceptable y en otros serán un chapuza digna de la administración Bush (aprovechemos a meternos con ella, que esto se acaba chavales).

Deseo fervientemente que podáis dormir después de conocer esta estremecedora noticia, que a más de uno hará replantearse sus creencias más íntimas y profundas y hasta renegar de esta sacrosanta bitácora, aunque esto último sólo será en caso de gente muy curtida y avezada, capaces de... venga va, me voy a callar ya y voy a buscar un vídeo para alegrar un poco esta chorrada de entrada, que luego me lapidáis por haceros perder el tiempo.

Pues mira, he encontrado uno que va bien. No me tengáis en cuenta la salvaje diferencia de calidades de los archivos que cuelgo, que como cantan Un pingüino en mi ascensor, En la variedad está la diversión:

The Black Crowes. The Southern Harmony and Musical Companion.

The Black Crowes. The Southern Harmony and Musical Companion.

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Para que no me acuséis de no aportar nada a vuestras vidas os voy a dejar aquí una pequeña guía para que podáis grabar vuestro propio clásico de la historia del rock'n roll. Lo que sigue hay que leerlo con el tonillo del tio de Bricomanía, porque si no se pierde la esencia del espíritu de superación que alimenta esta entrada.

1_ Te montas una banda de rock'n roll (no me vengáis con proyectos solistas, egocéntricos).

2_ Sacas un debut que haga enrrojecer a tus mayores, a saber, Rolling Stones, Aerosmithses, Rodes Stewarts y demás luminarias de esta historia que llevan años viviendo del cuento y sin dar palo al agua.

3_ Una gira manteniendo el tipo, no se vaya a decir que el directo suena peor que el disco de estudio (si se os acusa de eso siempre queda la violencia como último recurso, ¡hey! a los punkies les funciona).

Ahora ya estamos listos para entrar a grabar el segundo álbum, el que tiene que ser el mejor disco de la década, así que a partir de aquí muy atentos chavales, que nos jugamos el estatus de rock stars. Estos son los pasos que debéis seguir para grabar vuestro clasicazo, pongamos que hablo de The Southern Harmony and Musical Companion.

4_ La banda se nos queda un poco coja, añádele un teclista simpaticote que nos de nuestras buenas raciones de honky tonky, boogie woogie, walla walla y esas cosas (bueno, walla walla mejor no) y que tenga un puntillo psicodélico, pa' fliparlo en los ensayos. Conviene también que el hombrecillo no sea un guaperas, vamos que sea feote y no pueda eclipsar al cantante, que es el que tiene que encandilar al personal (si es que hay que explicaroslo todo). Eddie Harsch pega muy bien con este perfil (por ejemplo).

5_ Si vamos a grabar una obra maestra nos tiene que gustar mucho la música negra tradicional, y que mejor que mostrar esa influencia en nuestro disco con unos coros souleros y gospelianos, como Sam Cooke manda. Contratamos a un par de vocalistas bien negritas y rollizas para darle color a nuestras canciones.

6_ El guitarrista que tenemos se llama Jeff Cease y no mola. Hace los punteos de pm pero no nos mola. Le damos la patada. No es mal chaval pero somos estrellas del rock y las estrellas del rock somos así. Para qué no se le ocurra volver le vamos a echar de forma que le quede bien clarito lo poco que nos importa. Pillamos un rotulador bien gordo y le tachamos de los créditos de nuestro video clip más molón. Podíamos haberle borrado sin más, en plan damnatio memoriae, pero somos muy rockeros y muy malotes y le tachamos para que todo el mundo sepa que ahí había alguien que ya no está.

7_ ¿Cómo? ¿Que el punto anterior os parece una chiquillada digna de payasos inmaduros? Andaos con cuidadito que el rotulador éste todavía tiene tinta de sobra para vosotros y este blog bien puede sobrevivir sin comentarios.

8_ Ahora tenemos que sustituir al pesao' de antes, ni me lo mentéis, que malo era el tío todo el día tirando de pentatónicas... parece que no se sabía otra escala el muy pesao'. Lo dicho, que hay que sustituirle. Cogemos al guitarrista que tenemos más a mano, el del grupo telonero mismamente. Es un chaval muy majete, Marc Ford dice que se llama. Tiene cara de estar un poco en la luna de Valencia, pero no toca mal, si me apuras te diré que es uno de los mejores guitarristas que hay ahora mismo haciendo rock'n roll, así que le contratamos. Eso sí, no le digáis lo bueno que es, no vaya a largarse antes de tiempo.

9_ La sección de ritmo ni la menées, que el batería Steve Gorman y el bajista Johnny Colt rockean de miedo. El bajista toca con púa y no utiliza nada los dedos pero suena que te mueres, así que no le echamos... de momento.

10_ Vaya trajín con la formación. Bueno ahora tenemos que componer diez temazos de los de "se va a cagar la perra" y versionar un clásico del reggae, pero en plan folkie, que se note que somos más auténticos que las botas camperas que calzamos.

11_ Ya sólo queda grabarlo amigos. Para eso contratamos a George Drakoulias, que es un productor que sabe cómo tienen que sonar las cosas y no lo que hacen mariquitas como Rick Rubin y otros niños mimados. Ya nos fue muy bien con este tipo en el disco de debut, el Shake your money maker (pedazo disco ¿eh?) así que repetimos.

12_ Tenemos la banda, tenemos las canciones, tenemos el productor, lo tenemos todo amigos. Sin más dilación, grabamos el disco, eso sí, procurando que la intensidad de la interpretación y la interacción entre los músicos sean de las que se palpan incluso antes de poner el disco.

13_ Una vez grabado y mezclado lo publicamos con una bonita portada. Una foto en blanco y negro es lo ideal, porque ciertamente somos tan buenos que parecemos sacados de otra época.

14_ Le ponemos un título largo y expresivo, de esos que le gustan a un esquimal que descubrirá este disco dentro de unos añitos, y ya estamos listos para salir de gira y comernos el mundo.

Pues ya está amigos, ya tenemos nuestro clásico imperecedero. Fácil fácil. Sólo tenéis que seguir estas instrucciones y desde vuestra propia casa podéis grabar uno de los mejores discos que se hayan hecho nunca. Es lo que hicieron los hermanos Robinson allá por el 92. Ahora ya no tenéis excusa, si no grabáis un clásico del rock no será porque no sepáis cómo, es porque no queréis.

¡Hasta la próxima semana familia!

Remedy - Black Crowes


Sometimes Salvation. El mejor videoclip de los Black Crowes.