The Black Crowes. The Southern Harmony and Musical Companion.

The Black Crowes. The Southern Harmony and Musical Companion.

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Para que no me acuséis de no aportar nada a vuestras vidas os voy a dejar aquí una pequeña guía para que podáis grabar vuestro propio clásico de la historia del rock'n roll. Lo que sigue hay que leerlo con el tonillo del tio de Bricomanía, porque si no se pierde la esencia del espíritu de superación que alimenta esta entrada.

1_ Te montas una banda de rock'n roll (no me vengáis con proyectos solistas, egocéntricos).

2_ Sacas un debut que haga enrrojecer a tus mayores, a saber, Rolling Stones, Aerosmithses, Rodes Stewarts y demás luminarias de esta historia que llevan años viviendo del cuento y sin dar palo al agua.

3_ Una gira manteniendo el tipo, no se vaya a decir que el directo suena peor que el disco de estudio (si se os acusa de eso siempre queda la violencia como último recurso, ¡hey! a los punkies les funciona).

Ahora ya estamos listos para entrar a grabar el segundo álbum, el que tiene que ser el mejor disco de la década, así que a partir de aquí muy atentos chavales, que nos jugamos el estatus de rock stars. Estos son los pasos que debéis seguir para grabar vuestro clasicazo, pongamos que hablo de The Southern Harmony and Musical Companion.

4_ La banda se nos queda un poco coja, añádele un teclista simpaticote que nos de nuestras buenas raciones de honky tonky, boogie woogie, walla walla y esas cosas (bueno, walla walla mejor no) y que tenga un puntillo psicodélico, pa' fliparlo en los ensayos. Conviene también que el hombrecillo no sea un guaperas, vamos que sea feote y no pueda eclipsar al cantante, que es el que tiene que encandilar al personal (si es que hay que explicaroslo todo). Eddie Harsch pega muy bien con este perfil (por ejemplo).

5_ Si vamos a grabar una obra maestra nos tiene que gustar mucho la música negra tradicional, y que mejor que mostrar esa influencia en nuestro disco con unos coros souleros y gospelianos, como Sam Cooke manda. Contratamos a un par de vocalistas bien negritas y rollizas para darle color a nuestras canciones.

6_ El guitarrista que tenemos se llama Jeff Cease y no mola. Hace los punteos de pm pero no nos mola. Le damos la patada. No es mal chaval pero somos estrellas del rock y las estrellas del rock somos así. Para qué no se le ocurra volver le vamos a echar de forma que le quede bien clarito lo poco que nos importa. Pillamos un rotulador bien gordo y le tachamos de los créditos de nuestro video clip más molón. Podíamos haberle borrado sin más, en plan damnatio memoriae, pero somos muy rockeros y muy malotes y le tachamos para que todo el mundo sepa que ahí había alguien que ya no está.

7_ ¿Cómo? ¿Que el punto anterior os parece una chiquillada digna de payasos inmaduros? Andaos con cuidadito que el rotulador éste todavía tiene tinta de sobra para vosotros y este blog bien puede sobrevivir sin comentarios.

8_ Ahora tenemos que sustituir al pesao' de antes, ni me lo mentéis, que malo era el tío todo el día tirando de pentatónicas... parece que no se sabía otra escala el muy pesao'. Lo dicho, que hay que sustituirle. Cogemos al guitarrista que tenemos más a mano, el del grupo telonero mismamente. Es un chaval muy majete, Marc Ford dice que se llama. Tiene cara de estar un poco en la luna de Valencia, pero no toca mal, si me apuras te diré que es uno de los mejores guitarristas que hay ahora mismo haciendo rock'n roll, así que le contratamos. Eso sí, no le digáis lo bueno que es, no vaya a largarse antes de tiempo.

9_ La sección de ritmo ni la menées, que el batería Steve Gorman y el bajista Johnny Colt rockean de miedo. El bajista toca con púa y no utiliza nada los dedos pero suena que te mueres, así que no le echamos... de momento.

10_ Vaya trajín con la formación. Bueno ahora tenemos que componer diez temazos de los de "se va a cagar la perra" y versionar un clásico del reggae, pero en plan folkie, que se note que somos más auténticos que las botas camperas que calzamos.

11_ Ya sólo queda grabarlo amigos. Para eso contratamos a George Drakoulias, que es un productor que sabe cómo tienen que sonar las cosas y no lo que hacen mariquitas como Rick Rubin y otros niños mimados. Ya nos fue muy bien con este tipo en el disco de debut, el Shake your money maker (pedazo disco ¿eh?) así que repetimos.

12_ Tenemos la banda, tenemos las canciones, tenemos el productor, lo tenemos todo amigos. Sin más dilación, grabamos el disco, eso sí, procurando que la intensidad de la interpretación y la interacción entre los músicos sean de las que se palpan incluso antes de poner el disco.

13_ Una vez grabado y mezclado lo publicamos con una bonita portada. Una foto en blanco y negro es lo ideal, porque ciertamente somos tan buenos que parecemos sacados de otra época.

14_ Le ponemos un título largo y expresivo, de esos que le gustan a un esquimal que descubrirá este disco dentro de unos añitos, y ya estamos listos para salir de gira y comernos el mundo.

Pues ya está amigos, ya tenemos nuestro clásico imperecedero. Fácil fácil. Sólo tenéis que seguir estas instrucciones y desde vuestra propia casa podéis grabar uno de los mejores discos que se hayan hecho nunca. Es lo que hicieron los hermanos Robinson allá por el 92. Ahora ya no tenéis excusa, si no grabáis un clásico del rock no será porque no sepáis cómo, es porque no queréis.

¡Hasta la próxima semana familia!

Remedy - Black Crowes


Sometimes Salvation. El mejor videoclip de los Black Crowes.